好想找人爱,却又不敢认真爱

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好想找人爱,却又不敢认真爱

文/御姊爱

承诺恐惧,保护了自己却伤了爱你的人

「伪单身」与「非单身」的差别在于是否公开认定一段关係。伪单身者明明有交往中的对象,仍然不愿对外承认对方的存在,排除恶意想骑驴找马、欲求不满的状态,若是单纯莫名无法向对方给出承诺,且不只一次发生这种情形,便很可能是受到「承诺恐惧(Commitment phobia)」的影响。

任教于迈阿密大学的贝利教授曾在研究中指出,「承诺恐惧者」并不是对什幺契约或承诺都害怕,平时他们可能买房子、车子或长期贷款都没什幺问题,但偏偏在跟人交往的时候会出现状况,例如 在一段感情里他们通常可能出现以下徵兆的几点 :

1. 他们过往的恋情都挺短暂的,或是都没有给出什幺承诺。

2. 他们不喜欢做太久远的承诺,只喜欢承诺这几天或几週内的事。

3. 他们很难回答要不要参加你的聚会或派对,他们也许还是会去,但不想直接给明确的答案。

4. 他们喜欢用很有转圜空间的词语,例如「也许」、「可能」、「说不定」、「我也没说一定不要」、「再看看」……

5. 他们很可能有满活跃的性生活,甚至有淫乱的可能。

6. 他们所交往的关係,基本上大多都是没有去定义彼此是否是男女朋友的那种暧昧关係。

7. 他们不会提到「爱」这个字眼。

8. 他们不喜欢提到「男朋友」或「女朋友」这种词彙。

9. 他们通常没有太多亲密的朋友,或许他们认识不少人,但真的可以称得上密友的并不多。

10. 他们很难预期,有时他们表现得非常贴心又亲近,但有时他们却疏远冷漠得可以。

承诺恐惧者身上带的刺

心理学家约翰・格罗尔(John M. Grohol)则在 〈何谓承诺恐惧与关係焦虑?〉 一文中,指出 患有承诺恐惧的人,多半曾有以下的经历 ,造成日后的影响:

1. 过往曾经有过(或过分惧怕)一段感情没有预兆突然就被喊停的状况。

2. 很害怕自己这段感情不是一段「对的」或「正确的」感情。

3. 曾经有过被抛弃、不忠对待或被虐待的过往,或是过分忧虑这类情形日后将会发生。

4. 曾经有被亲近的人背叛信任的遭遇。

5. 童年时曾经被施虐。

6. 童年时常有需求无法被满足的状况。

7. 成长的时候,家庭里有一种比较複杂的权力关係,很可能是有某个非常强势的父亲或母亲(或祖父母、任一家庭成员)决策了一切。

整合约翰・格罗尔和贝利两位教授的研究,不难发现承诺恐惧者本身也是过往经历的受害者,因为曾经被不当地对待或背叛,或因为怀抱着过高的期待,太渴望自己一次「做对」,因此被綑绑而无法给予他人适当的承诺。他们的心理,承诺太可能被推翻了,更悲观一点的人说不定甚至认为「承诺根本是等着要被推翻的」,也因此,他们不愿再给出承诺,对对方和对自己都没有信心,不明确的关係反而给了他们一种安全感。

然而当他们遇到全心全意付出,且乐于给承诺的伴侣时,却往往可能因为身上带着满布的刺而扎伤对方,使深爱他们的人痛苦不堪。

倘若,爱上了一个承诺恐惧者……

或许理想上来说,承诺恐惧者若跟同样是承诺恐惧者交往是最好的状况,你不想给承诺,我也怕你来要承诺,两方对这段关係都无所求,听起来皆大欢喜。但偏偏这样的情况并不多见,真实情形总是一方被另一方纠结得死去活来,百思不得其解,究竟出了什幺问题:「他是不是不爱我?」或「我是不是不值得被他认定?」

我时常会收到类似情形的网友来信,此时我通常会请他们做好一些心理準备:

1. 逐渐降低对对方的期待: 儘管我们可以体谅对方可能在人生中有些不愉快的经历,使他对做承诺感到恐惧,然而硬是要把自己过高的期待加诸于对方身上,恐怕最后也可能只是落得一厢情愿而已,不如开始把自己的期待降低一些,让双方都不要对这份感情有过多压力。

2. 机灵而不逼迫对方: 有些人觉得谈恋爱就是应该昭告天下或让对方的亲朋好友都知道,然而面对一个对承诺恐惧的人来说,或许要能进行到这步并不容易,有时就算你见到了他的亲朋好友,也因为他只以普通朋友相称,你根本无法得到正名。此时不妨机灵一些,靠着一些小心机来让他人发现你们的关係非比寻常,然而若遇到死硬派,坚持不给名分,你可得心脏坚强一点。

3. 不要揪着对方说「你有问题」: 好了,现在你看到「承诺恐惧」这个专有名词了(也或许你之前早已听过),切忌跑去对对方劈头就说:「欸,我觉得你根本就是承诺恐惧症!」要是改变一个人这幺简单的话,心理医师和谘商师就不必这幺忙,要跟病患一约再约了。不妨试着从他信赖的朋友下手,请他的朋友提醒他这个可能性,避免由你作为当事人而挑起对方的防卫心。

4. 试着沟通彼此的想法: 将你的心意好好陈述给对方理解,并试着让对方感受生活中拥有彼此是利多于弊,试着多听对方如何表达他对感情的想法以及不安之处,藉以调整脚步。

5. 不要死守对方: 对于承诺恐惧者来说,对感情缺乏安全感是他们的卡关之处,他们容易跟主动性格的对象在一起,藉由对方积极的作为来感受到安心。倘若交往中的女孩(或男孩)每天都主动传讯息、邀约见面,他便会感到安心,也因为安心而持续原本忽冷忽热的状态。若遇到对方开始不联繫,他们有可能会感到不安,而主动与对方联繫,但悲观一些的人也有可能乾脆放手。

不要死守一个无法做承诺的对象,同时也是给自己的爱情一条活路。

在伪单身遍布的时代,不愿意被承诺的关係,反而因此被凸显出其中的真实。

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